Freitag, 28. April 2017

prüfungsträume

ich habe häufiger prüfungsträume. darin muss ich entweder mein abi oder mein staatsexamen noch mal machen. ich bin dann immer so alt wie heute. meist geht es um mathe, und das gefühl ist immer dasselbe: wie sollte ich eine prüfung bestehen in einem fach, das ich schon damals nicht gerallt und dessen inhalte ich inzwischen vollständig verdrängt habe?! jeder traum endet folglich im desaster und ist mit intensiven emotionen irgendwo zwischen schock und scham verbunden, die mir einen ganzen tag versauen können.

gestern nacht war es etwas anders. ich hatte germanistik-examen bei meinem ehemaligen (inzwischen in der echtwelt verstorbenen) geschichtslehrer. der geschichtslehrer war seinerzeit gefürchtet, ein mächtiger kerl mit hochrotem kopf und der eigenart, beim eintragen einer schlechten note genussvoll mit der zunge zwischen den lippen zu spielen. ich selbst war eigentlich ganz gut mit ihm klar gekommen, hatte mir mit smarten kommentaren und nachfragen respekt erarbeitet und war als eine der wenigen meiner klasse langsam, aber konstant in die nähe einer zwei gerutscht.

alles begann damit, dass ich bei meinen eltern saß, wusste, dass ich demnächst irgendwann das doofe examen machen musste. leider konnte ich die unterlagen mit dem termin nirgendwo mehr finden. im internet entdeckte ich schließlich einen hinweis, dass die examina schon am kommenden tag sein würden. schock und ohnmacht. wieso hatte ich das so vertüdelt?!  ich versuchte, mich noch etwas vorzubereiten, wusste aber, es würde ein verdammt enges bis gänzlich unbezwingbares höschen werden.

ich ging am kommenden tag ins examen. mein geschichtslehrer, nun also germanistik-prüfer, verteilte die aufgaben. auf dem aufgaben-zettel fanden sich vier zeichnungen von stiefeln aus verschiedenen epochen. die sollte man zuordnen und dann beschreiben, welche literarische gemeinsamkeit ihnen zugrunde lag. die antwort sollte man in stichpunkten auf kleingerupften papierfetzen notieren.

ich hatte keinen blassen schimmer. um mich herum eifriges stiftekratzen. ich bat darum, auf toilette gehen zu dürfen. auf dem weg dorthin durchkreuzte ich einen raum, in dem offenbar eine band probte. er war voller menschen, und juhu, es fand sich tatsächlich einer darunter, der mir sagen konnte, dass einer der stiefel - ich hatte das blatt mit den aufgaben bei mir und fragte ganz ungeniert - aus dem mexiko-krieg stammte. ich war hocherfreut über den anhaltspunkt, glaubte nun zu wissen, dass "krieg" der gemeinsame ansatz der stiefel-bilder war und begann, zurück im prüfungszimmer, rasch ein paar worte über krieg und stiefel im krieg hinzukritzeln, erwähnte den mexiko-krieg und endete im mittelalter bei karl dem großen, da ich auf einem der stiefel die reichsinsignien zu erkennen glaubte.

da ich so viel zeit bei meiner kleinen umfrage verschwendet hatte, kriegte ich nicht besonders viel zusammen und war ziemlich sicher, durch die prüfung gefallen zu sein.

mit dem gefühl des größtmöglichen versagthabens wachte ich schließlich auf und stellte heilfroh fest, dass ich abi und examen längst in der tasche hatte. beim weiteren nachdenken fand ich es sehr lustig, ein examen über bilder von stiefeln geschrieben zu haben. muss man auch erstmal drauf kommen!



Dienstag, 25. April 2017

feuchtgebiete

das auto ist das ein und alles des mannes. beim luxus-mann stimmt das glücklicherweise nicht. er fährt kombi, gebraucht, familienfreundlich-zweckorientiert und jault auch nicht, wenn mal wieder wild geparkt wird und ein neuer kratzer im lack ist. in der schanze ist das eben kaum vermeidbar.

seit einigen wochen müffelt es im auto.
"hier stinkts nach totem tier", beschwere ich mich mehrfach.
"kann nicht sein, ich rieche nichts", erwidert der luxus-mann.
"doch", beharre ich. "du riechst das bloß nicht mit deiner ollen schnarchnase."
der luxus-mann hat eine markante, schöne nase, die ihm allerdings nicht viel nutzt - dank verbogener nasenscheidewand bekommt er kaum luft.
ich werde ein wenig gehauen wegen meines frechen mundwerks, doch das ändert nichts an meiner meinung: das auto stinkt.

irgendwann wird der gestank so stark, dass er auch zu den luxus-riechschleimhäuten durchdringt. während ich im auto schon nur noch durch den mund atme und mich bemühen muss, nicht zu kotzen, bemängelt der luxus-mann nun ebenfalls einen leichten unangenehmen odeur und kündigt an, dem auf den grund gehen zu wollen. sein verdacht: es ist etwas ins belüftungssystem geraten, was dort nun vermodert.

wochen vergehen, nichts verbessert sich, egal, wie oft der luxus-mann im belüftungssystem herumstochert. dann kommt der tag, an dem ich meine tasche während der fahrt zu meinen füßen abstelle und beim aussteigen wahre feuchtgebiete erlebe.
"iiiihhh... guck mal... meine tasche ist ganz vollgesogen! und die fußmatte auf meiner seite ist ja auch klitschnass!" beschwere ich mich.
der luxus-mann schaut verärgert.
"da ist dir in deiner tasche was ausgelaufen und versaut jetzt mein auto!"
"was soll denn da bitte auslaufen, was in der lage wäre, meine tasche und deine fußmatte in diesem ausmaß zu durchtränken?! ein bierfass?!"
"dein parfum", ist der luxus-mann sicher.
"aber das würde dann doch riechen!"

der luxus-mann beugt sich richtung fußmatte und schnüffelt.
"bah!" ruft er und zieht den kopf schnell zurück.
"was denn?"
"das stinkt!"
"nach parfum?"
"nee, nach moder oder sowas."

die müffel-ursache scheint gefunden und ist für den luxus-mann schnell erklärt.
"das kommt, weil du immer mit nassen schuhen einsteigst!"
"so ein unsinn, guck, meine schuhe sind ganz trocken! und wieso sollten die auch nass sein, es regnet doch gar nicht!"

der luxus-mann schaut mich zweifelnd an und meint dann:
"dann gibt es ja nur eine erklärung."
"und die wäre?"
"wenn du neben mir sitzt, wirst du so geil, dass deine muschi hier alles volltropft."
ich zeige dem luxus-mann den stinkefinger.
"was wird das, eine anale fantasie?" lacht er.
"jupp. wenn du schläfst, steck ich dir den in den po."

das alles ändert jedoch nichts daran, dass es im auto nass ist und müffelt.
"muss ich wohl in die werkstatt", überlegt der luxus-mann. "so eine scheiße!"
"die jungs da freuen sich bestimmt über feuchtgebiete", sage ich.
"und über meine kohle", stöhnt der luxus-mann.

jetzt sind wir mal gespannt, ob die werkstatt-jungs sich erfolgreich mit den feuchtgebieten beschäftigen und das auto trockenlegen werden.

Samstag, 22. April 2017

geld und wert

zum ersten mal in meinem leben habe ich ein einkommen, das es mir ermöglicht, monatlich 200 oder sogar ein bisschen mehr euro zurückzulegen. das liegt daran, dass ich bis auf kleinigkeiten (hausratversicherung, neue möbel, mehrausgaben für ein exklusiveres nachtleben) meinen lebensstandard auf dem einer studentin halte: kleine abgeranzte wohnung, kein auto, noch nicht mal eine monatskarte, allenfalls kurzurlaube, kleidung und so weiter alles vom flohmarkt. der punkt ist nicht, dass ich mehr brauche, sondern dass ich nicht mehr will.

der luxus-mann drängelt. er will nach island im sommer. pauschal-rundreise, in geysiren baden, in spannenden hotels wohnen. ich zögere. der kostenpunkt sind 2.000 euro. der ego-nutzen ist für mich zweifelhaft. ich reise lieber anders: bei fremden wohnen, sich von den menschen, die man irgendwo kennen lernt, mitziehen lassen und so dinge jenseits des tourismus entdecken. dafür scheiße ich auf schickimicki-hotels und sehenswürdigkeiten. interessiert mich nämlich alles nicht die bohne.

als ich das dem luxus-mann begreiflich machen will, meint er, das funktioniere aber als paar so nicht.
"jetzt aber mal hand aufs herz, unser hotel in wien hatte 5 sterne und war beschissen", maule ich. "und die ganze tourikacke habe ich auch nur dir zuliebe mitgemacht."

ich spreche mit meiner therapeutin darüber. "aber so ein urlaub kann ja einen lebenslangen wert haben", meint sie. "ich hab auch mal 5.000 euro für einen urlaub ausgegeben, das war auch für mich viel geld, aber es hat sich gelohnt. die eindrücke, das ist mir alles so, als wärs gestern gewesen. das bleibt ihnen doch ein leben lang als lebendige erinnerung erhalten."

ich bin nicht überzeugt.
"ich finde reisen stressig", sage ich. "ich bin nach zwei tagen wegen irgendwas genervt und dann todfroh, wieder zuhause zu sein."
meine therapeutin zuckt die schultern.
"wenn sie jetzt mal lernen, ihre permanente anspannung in den griff zu bekommen, haben sie bestimmt mehr energie."

abends ruft das objekt an, und weil ich gerade in laune bin, schnüffle ich ein bisschen in den hörer und vertraue ihm meine not an.
"ich war letztens in thailand mit der gespielin und meinem besten kumpel, das war toll, aber ich bin ja auch so... ich muss das nicht haben. gib mir die ostsee oder ein paar tage in meckpomm, das reicht mir", sagt es.
dann ermuntert es mich, mich doch einfach mal drauf einzulassen.
"vielleicht entdeckst du ja was, was dir was gibt. und wenns doof ist, machst du es eben nicht mehr. für mich wären 2.000 euro so viel geld, dass ich jahrelang sparen oder erstmal einen kredit aufnehmen müsste. du schaffst das, die kohle dafür in weniger als einem jahr auf die seite zu legen."

dann erzählt es mir, dass es die ausschreibung um eine fortbildung gewonnen hat und aus 60 leuten für die ausbildung zum fachkrankenpfleger ausgewählt wurde.
"super, glückwunsch, das freut mich so für dich!" sage ich von herzen.
"ich hab nur super viel schiss, weil man da so viele referate und arbeiten machen muss."
"du kennst doch mich", sage ich warm.
"ehrlich, würdest du mir helfen?"
"ja klar."
"ich muss aber erst mal schauen, ob ich das alles überhaupt machen kann. ich meine, so mit meinem sohn geht das inzwischen, aber ich muss dafür in andere städte reisen, dort in den kliniken lernen... das heißt, ich muss unheimlich mobil sein und mir hie und da auch mal eine unterkunft leisten können... dafür fehlen mir aber eigentlich die reserven. jetzt haben sie den unterhalt wieder hochgeschraubt und ich weiß gar nicht mehr, wie ich das schaffen soll. vorher hatte ich dann und wann mal 20-30 euro, die ich zurücklegen konnte, jetzt bleibt mir gar nichts mehr, obwohl ich auf so viel verzichte."

ich denke nach.
"ich möchte, dass du zwei dinge weißt. wenn du hilfe beim schreiben und präsentieren brauchst, bin ich da. aber ich würde dir auch helfen, wenn du mal finanzielle unterstützung brauchst, weil ich finde, das das eine gute investition in die zukunft ist. du hast mal gesagt, als fachkrankenpfleger hättest du auf einen schlag 300-400 euro brutto mehr. das lohnt sich doch."
das objekt ist sprachlos, fängt dann an zu stottern.
"ich... ich weiß gar nicht... ob ich das annehmen kann. weil... weil du doch auch so lange auf alles verzichten musstest. das... das ist so wahnsnnig... ich mein, du bist... du bist so ein guter mensch!"
"ich glaube, ich würde lieber geld in sowas investieren als in irgendwelche teuren reisen", sage ich. "das würde mir das gefühl einer sinnvollen investition geben."
"das möchte ich aber nicht", sagt das objekt sanft. "zuerst du. dann dein mann. dann kannst du weiter denken."
"ich würde das aber gern wollen", beharre ich. "du hast so viel scheiße am hacken und kämpfst wie ein löwe, du hast es verdienst, auch mal ein bisschen sicherheit zu haben, um auf einen guten stand zu kommen, wo du dir dann diese sicherheit selbst geben kannst."

wir sind uns nicht einig, als wir das gespräch beenden müssen, weil mein festnetz klingelt und der luxus-mann dran ist. aber ich habe das gute gefühl in der brust, jetzt in einer starken position zu sein, die es mir ermöglicht, dem objekt vielleicht etwas dafür zurückzugeben, dass es mich vor jahren mit so viel einsatz und herzblut durch meine stürmischen zeiten manövriert hat.


Dienstag, 18. April 2017

adrenalin

ich setze den helm auf und nehme hinter ihm auf dem motorrad platz. ich bin ewigkeiten nicht mehr auf dem bock gesessen. der beifahrer stirbt statistisch betrachtet zuerst, habe ich mal gehört. aber ohne ein bisschen tod im leben ist das leben einfach nur tödlich langweilig.

wir brausen durch die stadt und schließlich aus der stadt heraus ins offene gelände.
"halt dich gut fest", sagt er, und ich schlinge die arme noch fester um seinen brustkorb.
dann geht es steile, kurvige wege bergauf. der schlamm spritzt, als wir durch die schlaglöcher gurken.

er fährt viel zu schnell. ich presse meine schenkel an seine, um nicht aus dem sitz geschleudert zu werden. ich merke, wie heftig mein atem geht. das visier beschlägt. bleib locker, sage ich mich. wenn du locker bleibst, brichst du dir beim fallen weniger knochen. das prinzip katze.

dann sind wir endlich oben.
er schiebt das visier hoch und klopft gegen meines, damit ich es ihm gleichtue.
"30 prozent", sagt er. "das ist die wahrscheinlichkeit, dass wir gleich im dreck landen, wenn wir die abfahrt nehmen."

ich puffe ihn in die seite, was er durch die dicke jacke kaum spüren dürfte.
"das wollte ich gar nicht wissen, du arschloch!"
er grinst nur. er hat sein ziel erreicht. er weiß, dass ich ihm jetzt vertrauen muss, absolut. weil die 30 prozent und der rest eigentlich auch in seinen händen liegen.
"ist doch geil", sagt er nur. "wir haben fast 300 kilo auf der achse und ich kann spüren, wie das hinterrad hüpft. abwärts gehts so richtig rund, pass auf."

bei der abfahrt springt mir der puls fast aus der stirn. immer wieder glitschen wir mit dem hinterrad weg. mit lockerbleiben ist es aus. stürzten wir, dann zusammen, aneinander geklammert.
ich spüre seine belederte linke auf meinen verkrampften händen. eine nanosekunde lang ist das angenehm.
"halt den lenker fest, du idiot!" brülle ich dann.
er tut mir den gefallen, grinst dabei in sich hinein.

eine knappe stunde später halten wir an einem see. ich bin schweißgebadet, aber glücklich. adrenalin macht so verdammt high.
er tippt gegen mein bein, heißt mich absteigen.
als ich stehe, merke ich, wie mir die knie zittern.
"na?" fragt er zärtlich. "gehts?"
ich nicke.
er löst die sicherung und streift mir den helm vom kopf, wuschelt mir durch die haare.
"hattest du angst?"
"ja", sage ich.
"hat man dir aber nicht angemerkt", meint er mit anerkennung in der stimme. "auf jeden fall bist du keine pussy."

wir gehen ein stück durch den wald.
"das ist ja sand hier, wie am meer", sage ich.
er nickt.
"schnupper mal", hält er mir einen blühenden zweig ins gesicht.
"hmmmmm", mache ich.
"was ist das für ein baum?" fragt er mich.
"weiß nich. irgendein moor-baum."
"ein moor-baum?"
"naja, das ist doch fast so moor hier. da drüben stehen birken, also wird das auch sowas sein, was in sauerem boden wächst."

vor einem riesigen, borkigen baum verschränkt er die hände und geht in die knie.
"gib mir deinen fuß, ich heb dich hoch."
ich stemme mich in seine hände, ziehe mich dann in die erste astgabel.
"geh da rüber, auf den ast, der über den see hängt", ordnet er an.
ich robbe vorsichtig auf allen vieren den ast lang und lausche auf jedes knacken. er folgt mir, relaxed aufrecht gehend, fröhlich wippend.
"du und deine körperbeherrschung, das ist wirklich ein phänomen", sage ich.
 er grinst nur geschmeichelt.

dann sitzen wir auf dem ast direkt über dem wasser.
der wind bläst uns eine frische brise ins gesicht. wasservögel flattern herum. unter uns kleine wellen, auf denen blütenblätter schwimmen.

wir trinken jägermeister aus einem flachmann.
mit dem zeigefinger tauche ich in die löcher seiner motorradjacke.
"brauchst mal ne neue, was", sage ich.
"die ist jetzt fast 20 jahre alt. wenns regnet, hab ich so zehn minuten, dann bin ich komplett nass."

wir warten bis zum sonnenuntergang mit dem abstieg.
"willst du langsam oder schnell zurück?" fragt er.
"hauptsache köhlbrandbrücke."
"dann langsam."

die stadt mit ihren lichtern liegt vor uns. es riecht nach hafen und motoröl.
erst kurz nachdem wir die ausfahrt nehmen, beginnt zu es zu regnen.

"war echt cool", sage ich, als ich absteige und den helm in die box lege.
"im sommer machen wir eine ausfahrt in der nacht."
"machs bitte nicht kaputt, indem du jetzt was versprichst, was dann nicht stattfindet."
"ok. dann ist es eben ein wunsch."
"von mir aus."

abends im bett fühle ich mich immer noch schwindelig und aufgedreht. es dauert lange, bis ich eingeschlafen bin.

(aus der erinnerung, 2014)

Sonntag, 16. April 2017

messer, klinge, dope und licht

"du sag mal, die weißen muffins waren ohne, oder?" schreibt der luxus-mann am donnerstagabend.
"nee, umgekehrt, warum?" schreibe ich zurück.
"meine tochter hat gerade einen von den weißen gegessen."

ich bekomme einen riesenschreck.
"warum fragst du nicht vorher, wenn du dir nicht mehr sicher bist?"
"ich war mir ja sicher. wir fahren jetzt am besten in die notaufnahme."
meine gedanken überschlagen sich.
"merkt sie denn irgendwas?" frage ich zurück.
"bislang nicht."
"steck ihr doch den finger in den hals", schlage ich vor.
"nee, wir gehen lieber zum arzt."
dann bricht die konversation ab.

ich fühle mich maximal unbehaglich. warum war der luxus-mann auch so doof und verfüttert meine muffins an kleine kinder?
eine stunde später schreibt er immer noch nichts, also rufe ich an.
"seid ihr im krankenhaus? wie gehts ihr denn?"
am anderen ende der leitung lacht der luxus-mann:
"ich hab dich doch bloß ein bisschen verarscht."

ich bin erleichtert, aber auch sauer:
"weißt du, was für sorgen ich mir gemacht habe???"
"ich wusste, dass du da voll drauf einsteigst", kichert der luxus-mann. "ich hätte eigentlich noch mit wilden beschimpfungen gerechnet."
"ich hoffe auf karmischen ausgleich!" grolle ich.
"jetzt sei mal nicht so eine grummelfrau", besänftigt mich der luxus-mann, "wann kommst du morgen vorbei?"
"abends. 20 uhr. und ich werde dich zum joggen zwingen."
"uuahh!"
"da musst du jetzt durch. und glaub mir, das wird diesmal keine kurze anfängerstrecke!"
"du quälst mich!"
"das ist nur ausgleichende gerechtigkeit."

am nächsten tag öffnet mir der luxus-mann zerknirscht die tür.
"was ist denn?" frage ich beunruhigt.
"es gibt heute keinen sex", sagt er.
"warum?"
"ich hab mich beim rasieren in den schwanz geschnitten."
ich lache laut.
"das ist nicht komisch, das hat voll geblutet!" beschwert sich der luxus-mann.
"das ist karma. das ist die revanche, weil du mich so verarscht hast."
"aber das schadet ja auch dir."
"nö. du hast du auch noch zwei gesunde hände. und eine zunge."
"oh nein."
"oh doch!"

auch wenn der luxus-mann nicht begeistert ist, wird es dennoch ein guter abend. zuerst gibt es ein herausforderndes sportprogramm, bis der luxus-mann nur noch hechelt, anschließend verwöhnprogramm für mich.
"ist halt karfreitag"; sage ich, als der luxus-mann jammert. "jesus hat mit dornenkrone aufm kopf sein eigenes kreuz durch den ort geschleppt, bevor sie ihn genagelt haben. da kannst du doch mal ein bisschen einsatz zeigen!"

der luxus-mann ist zu schwach, um sich zu beschweren. am nächsten tag hat er nicht nur einen kaputten schwanz, sondern auch muskelkater - und zwar nicht nur in den beinen.
"irgendwann tötest du mich, da bin ich sicher", sagt er zum wiederholten mal.
"aber noch nicht gleich", verspreche ich. "am sonntag wollen wir schließlich eier suchen."
"aber nur vorsichtig!"
"das kommt ganz auf dich an" erwidere ich.